ps.punt.nl
Narcistische Persoonlijkheidsstoornis
Bij de narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPS) is er sprake van ongezonde zelfliefde, die zelfs kan overgaan in grootheidsfantasieën met een overdreven drang bewonderd te worden. Ook hebben zij vaak een gebrek aan inlevingsvermogen in anderen. Daarnaast bestaat er ook de inzichzelf gekeerde, gevoelige narcist. Deze persoon richt zich constant op anderen om kritiek ten koste van alles te voorkomen. In beide gevallen is het probleem dat ze niet kunnen omgaan met de zelfliefde en eigenwaarde. Het verschil is alleen dat ze er beiden heel anders mee omgaan.
 
Personen met NPS kunnen in de eerste instantie overkomen als charmant en interessant. Wanneer relaties langer duren komt hun egocentrisme naar voren. Ze willen vaak een voorkeursbehandeling. Als dit niet gebeurt, voelen ze zich gekwetst/ondergewaardeerd en zijn hierdoor gevoelig voor depressieve verschijnselen. Aan de andere kant kan dit ook leiden tot woedeaanvallen.
 
Wanneer is er sprake van een NPS?
 
De diagnose van een NPS kan worden gesteld als er sprake is van vijf of meer van de volgende situaties:
  • Vindt zichzelf fantastisch en enorm belangrijk.
  • Ziet zichzelf als uniek en meent dat hij.zij alleen begrepen kan worden door even unieke of speciale mensen/instellingen.
  • Eist overdreven bewondering van de omgeving.
  • Is bereid anderen te gebruiken om zijn doel te bereiken.
  • Is vaak jaloers en denkt dat anderen dat zijn op hem/haar.
  • Gelooft dat hij/zij meer rechten heeft dan anderen. Hij/zij wil dat anderen zich aanpassen aan zijn (vaak onredelijke) verwachtingen van een voorkeursbehandeling.
  • Heeft een onderontwikkeld inlevingsvermogen. Hij/zij kan of wil geen rekening houden met de behoeften of opvattingen van anderen.
  • Gedraagt zich arrogant.
 
 
 

Reacties

Nienke op 18-03-2012 17:30
Het begint me op te vallen dat mensen hun kinderen als pionnen gaan gebruiken in een ruzie tussen hun en de andere ouder van het kind. Ik vind dat een zeer verontrustende manier van met elkaar omgaan.

Wat ik verder lees zijn gewone ruzies tussen mensen die elkaar op de een of andere manier niet meer liefhebben. Maar waarom kijkt men niet meer naar die persoon als iemand waar ze ooit van gehouden hebben. Waarom kijkt men alleen nog maar naar de slechte dingen van de ander. En alle goede dingen die ze doen, worden ook gelijk afgekamt als iets wat slecht is.
Respect voor elkaar en voor de kinderen is iets wat duidelijk ontbreekt.

Verder vind ik het wel heel makkelijk om iemand een stoornis op te plakken, zonder dat deze naar een psycholoog/psychiater is geweest of echt duidelijk gestoord gedrag vertoont.
Zodra een ex-partner iets doet wat goed voor hem/haar is, is hij in de ogen van de ander gelijk een narcist.
Je kunt niet iemand een stoornis opplakken en dan alle schuld in diegene zijn schoenen schuiven. Ook al heeft iemand een stoornis, niet alles is dan per definitie de schuld van degene die de stoornis heeft.

Een stoornis is dus geen excuus om iemand overal de schuld van te geven. Normaal gesproken uit een stoornis zich vrij snel. Bovendien begin je niet eerst aan kinderen en begin je daarna met praten. De volgorde hoort toch echt andersom te zijn.
Dus over het algemeen gesproken weet je al dat iemand anders is dan anderen. En als je onderbuikgevoel hebt over iemand, dan begin je niet met kinderen. Je kunt dan beter afstand houden en eventueel een relatie verbreken.

Verder raad ik mensen aan het woord 'negeren' eens op te zoeken in een woordenboek.
Negeren van mensen die een stoornis hebben, zeker een NPS, is de veiligste manier om met zo'n persoon om te gaan.
Je kunt ook naar een psycholoog gaan om daar eens te praten over je problemen met je ex of partner. Deze heeft vaak nuttige tips. Schaamte is nergens voor nodig. Het is juist moedig om naar een psych te stappen en je problemen aan te pakken.
T.Bracht op 18-03-2012 19:50
Hoi marcel hoop niet dat je mij bedoelde maar naar aanleiding van deze geschreven berichten dacht ik volstrekt niet dat ik er naast zit
 
groetjes T,
T.Bracht op 18-03-2012 20:08
Nou had gezegd word vervolgd dus verder maar ,
alleen snap ik even niet het berichtje of dat voor mij bestemd was want nadat ik dit hier boven allemaal las dacht ik toch echt met een narcist te maken te hebben.
 
Als hij ging race dan stuurde ik dus altijd een berichtje fijne wedstrijd en dan stuurde hij een bericht terug sta poule en zondag,s heb de buit binnen die anderen hadden het nakijken. Zijn dochter vertelde me dat hij al jaren niet meer aan de racerijen meedeed hij kon de auto niet meer in vanwege zijn dikke pens, zei ze dat ging de laatste jaren al heel erg moeilijk.
 
Waar hij dan zat joost mag het weten en marcel ik heb geen verdriet meer van deze man voel me alleen vreselijk misbruikt waarom zegt iemand dat hij weduwnaar is terwijl zijn vrouw bij hem is weggegaan waarom verzin je een auto ongeluk terwijl jezelf met een motor van je zoon uit een eerder huwelijk bent onderuit gegaan ???
 
Van alles wat hij me heeft verteld is achteraf van de 100% verhalen 95 % gelogen geen narcist ????
 
Hij vind zichzelf geweldig al zijn klas genoten van vroeger zitten op het ouwe lullen bankje volgens hem en hij is nog vol energie en ijdel en doet nooit wat verkeerd.
Zet ook een masker op want hij staat altijd voor iedereen klaar zo zet hij de mensen op een dwaal spoor.
 
Hij zei tegen zijn dochter ben klaar met die T ... ze is krankzinnig makkelijk he hoef je niet in discussie te gaan .
 
Maar marcel voordat ik verder ga met mijn verhaal wil ik even weten of dat het aan mij gericht is wat je schreef want ik ben nu een beetje gekrengt ik ben een verstandige vrouw en had drie jaar een relatie met hem en ga nooit meer terug want dat schrijven we allemaal er valt niet mee te leven je krijgt er nooit een vinger achter
ik wacht je reactie af want dit heeft anders geen zin ik weet en voel wat ik heb meegemaakt ben misbruikt door leugens en bedrog en heb ook mooie momenten mee gemaakt ga je reactie tegemoet zien groetjes T,..
 
T.Bracht op 18-03-2012 20:22
beste Marcel ,
Heb trouwens voordat ik mijn verhaal ben op gaan schrijven eerst de mensen die hem ook kennen en waar hij contact mee had hier in mijn omgeving op deze site geattendeerd en zij kwamen ook uit op dit herkenings punt van hoe hij doet ,
wilde ik nog even kwijt.... T
op 18-03-2012 23:37
Geachte lezers,
 
ik vind het ongepast om zo te reageren tegen t bragt, als we het hebben over dit leugenachtig gedrag van de persoon die ze beschrijft, overigens is het verhaal, een verhaal die hier ook steeds terug komt, daarom vind ik het niet gepast om zo te reageren tegen iemand die zijn verhaal hier neer zet, ik weet zeer goed wat een narcisties persoon is en al is dit verhaal verward dan nog vind ik het niet gepast zo te reageren, dit persoon heeft wel degelijk met de gevoelens van mensen gespeeld, en vele verhalen verteld die niet of helemaal niet waar zijn. Als jullie dit geen gedrag vinden van een narcist dan moeten jullie je site veranderen, ik lees wel degelijk hier iets uit. En trouwens er word gesproken over een spycholoog, weten jullie dan precies te vertellen wat deze spych. doet???????????????????????????, geen narcisme vast stellen hoor, zoals er eerder te lezen is dat bijna niet vast te stellen omdat deze personen zich overal uit praten dus , zoals eerder beschreven , dus even dimmem a.u.b. met verdacht makingen tegen t, bragt.
groetjes ria.
marcel op 18-03-2012 23:40
Beste T,
 
Nogmaals, ik wil niets afdoen aan je problemen, maar ik kan je gewoon niet volgen.
Ik zeg dus NIET dat je geen problemen hebt, ik zeg dat IK je niet kan volgen. Misschien ligt dat aan mij maar ik kan geen kop en geen staart vinden in je verhalen.Vat dat niet verkeerd op ajb, het gaat niet om het schrijven zelf. Iedereen moet op zijn eigen manier dingen kunnen uiten.
Wellicht zijn er anderen op deze site die je een advies kunnen geven. Maar ik kan dat niet op basis vanhetgeen je schrijft. Sorry.
 
Marcel
 
 
 
 
 
 
marcel op 18-03-2012 23:55
Beste Ria,
 
Ik word eerlijk gezegd een beetje moe van het mezelf verantwoorden tegenover dit soort vreemde aantijgingen.
Hoezo ongepast?
Ik laat iedereen in zijn/haar waarde en doe niets af aan vermeende problemen. Het enige dat ik zeg is dat ik er geen touw aan kan vastknopen.
Dat is niet ongepast maar gewoon mijn mening.
 
Ook jouw stukje is overigens niet te volgen, wat mij doet vermoeden dat T. Bragt en Ria ineens dezelfde persoon blijken te zijn.
 
Marcel
 
 
 
Vlinder op 19-03-2012 12:56
Lieve mensen,
 
Het volgende boek zou ik graag nog eens onder de aandacht brengen. Het is,vind ik uit eigen ervaring een erg goed boek, met veel herkenning en daardoor een steun voor slachtoffers. Het woord Psychopatisch word in dit boek gebruikt, maar hieronder vallen ook zeker de NPS-ers. Het heeft als titel:
 
Destructieve relaties op de schop-Psychopathie herkennen en hanteren geschreven door Jan Storms ISBN: 978-90-202-0359-2
 
Psychopathisch gedrag herkennen, je ertegen beschermen en schade herstellen
 
Een destructieve relatie kan iedereen overkomen. Een geestelijke stoornis is niet altijd aan de buitenkant te merken. Destructieve mensen - psychopaten - doen zich meestal mooier voor dan ze zijn. Psychopathie is een diepe geestelijke stoornis, met als hoofdkenmerk: een ernstig verstoord geweten. Psychopathie is wijdverbreid,wordt sterk onderschat en richt grote maatschappelijke schade aan.
 
Destructieve relaties informeert u over wat psychotherapie is, hoe je psychopatisch gedrag kunt herkennen, geeft technieken om je ertegen te beschermen en aanwijzingen voor herstel van schade die jij zelf, of iemand in je omgeving, hebt opgelopen. Bijzondere aandacht is er voor kinderen die in een afhankelijkheidsrelatie tot een psychopaat verkeren. Het boek besluit met tips voor hulpverleners en aanbevelingen gericht op preventie.
 
Voor iedereen wens ik veelsteun, kracht enwijsheid. Ook ik ben nog steeds niet verlost van een rasechte narcist. Het is (ze )zijn zo hardnekkig.Maar deze site zorgt er wel voor dat we er niet alleen voor staan. Het is zo goed om de verhalen en ervaringen met elkaar te delen.
 
Liefs, Vlinder
T.Bracht op 19-03-2012 13:34
Lieve mensen ,
Ik wist niet eens wat een narcist was of bestond dus zal ik mijn verhaal duidelijker vertellen tenminste proberen om duidelijker te zijn maar er is de laatste tijd zoveel gebeurd vandaar dat het verwarrend overkomt misschien en ja ik heb veel van deze man gehouden maar hij heeft me flink beschadigd heb geen vertrouwen meer in de mens is jammer ik ben een lieve meid en toen ik deze verhalen las en ook heb door gezonden naar mijn echte vrienden kwamen we alleen hierop uit erg jammer en zijn dochter trouwens is bijna 25 dus geen klein kind meer maar een vrouw die weet wat haar vader uitspookt alleen dat vertelde ze mij ze blokt zich ervoor het is nooit mijn bedoeling geweest om haar uit te gaan horen maar meneer zelf is te laf die weet geen waarheid alleen maar leugens en als ik hem erop zou aan spreken dan ligt het probleem bij mij hij heeft geen problemen hij draait het altijd om en ria en t, bracht zijn niet dezelfde personen ik had heel veel steun aan deze site wist niet wat me over kwam nu heb ik niet kunnen slapen omdat wat meneer de narcist deed jullie precies hetzelfde bij mij deden tuurlijk heb ik verdriet mag dat niet ???
Graag had ik gezien dat hij me onder ogen dorst te komen maar nu negeert hij alles alleen de telefoon heeft hij twee keer opgenomen en ik kon alleen maar zeggen het gaat over eerlijk zijn maar ik was het die problemen maakte klinkt bekend he...
Groetjes T.
Nienke op 19-03-2012 20:06
Beste T.,

Het helpt behoorlijk als je leestekens en hoofdletters gebruikt aan het begin van een zin. Daar wordt het verhaal duidelijker van.

Wat ik begrijp uit jouw verhaal is dat je erg gekwetst bent. Je probeert heel erg hard je gelijk te krijgen. Is het misschien verstandig om daar eens mee op te houden? Het maakt niet uit of je gelijk hebt of niet. Het brengt je alleen maar verdriet. Je gelijk proberen te halen en proberen te achterhalen wat de oorzaak van zijn gedrag is, helpt je niet met het verwerken. Zijn gedrag verandert niet als je er een stoornis op plakt.
Door op deze manier bezig te zijn, ben je destructief naar jezelf en bereikt hij wat hij graag wil; jij kapot en hij blij.

Het enige wat helpt is het loslaten. Verwerk je problemen en de schade die opgelopen hebt. Laat hem voor wat hij is. Negeer hem gewoon. Geen contact dus. Gewoon doen alsof hij niet bestaat. Steek alle energie die je nu in hem steekt, in jezelf. Verbeter jezelf, maak je eigen leven leuk. Probeer niet iemand anders onderuit te halen, want je haalt jezelf onderuit. En ja, daar hoeft een ander niks voor te doen hoor. Mensen die anderen proberen onderuit te halen, maken zichzelf belachelijk en kwetsen zichzelf.
Het vervelende is dat je een narcist heel moeilijk kan kwetsen. Althans, jij zult nooit merken dat je hem kwetst. Jij schreeuwt, hij blijft kalm. Jij scheldt, hij doet lief. En als hij dan zegt dat jij altijd lelijk doet en hij alleen vriendelijk, krijgt hij zijn gelijk. Want mensen zien dat jij lelijk doet en hij vriendelijk.
Als je hem negeert, krijg je uiteindelijk wat je wil. RUST!
T.Bracht op 19-03-2012 21:46
wauw nienke wat ben ik blij met je reactie en ja je hebt gelijk je gram halen doe je niet bij die personen er is alleen zo,n gat gevallen en ik probeer er alles aan te doen om te willen wat jij schrijft loop bij een magnetiseur heb mijn werk heb drie kinderen dat zijn lieve schatten en een hand vol vrienden ( die hem ook kende ). Maar je hebt gelijk alleen het los laten terwijl je weet dat hij nu een ander heeft dat is heel moeilijk hoewel ik weet dat me een hoop ellende bespaart is gebleven probeer mijn leven weer op de rails te zetten en dat lukt de ene dag beter dan de andere klopt maar het komt goed weet ik zeker en het is pas 7 weken he dus ik heb nog even te gaan maar het komt goed morgen begint de lente
 
bedankt voor je lieve woorden zal er mee gaan slapen............
 
Trouwens je hebt mijn (verwarde ) verhaal goed begrepen want zo ging het inderdaad eops ben toch een beetje blij nu dat jij me begrijpt zal nog veel raad vragen maar het komt goed .............
op 20-03-2012 00:37
Hallo Marcel,
Hoe kom je er bij dat t.bragt en ik Ria de zelfde persoon zijn?????????????, is dit ook een stoornis om in ieder een zelfde persoon te zien, nee ik ben gewoon Ria, en geen T.Bragt.
Maar even voor de duidelijkheid ik kwam hier om iets te leren over narcisme maar krijg de indruk dat dit de site is van narcistiche personen dus is dit het laatste wat ik schrijf, je hoeft mij niet te antwoorden ik lees het niet meer,heel veel succes met de site, ga een nadere zoeken die misschien wat professioneler is als deze, hier zijn mensen die andere graag afkraken, als ze hun verhaal kwijt willen , wat maakt het uit als het verward is, je wilt allemaal je verhaal kwijt zonder dat je er op word aangekeken als het wat verward over komt
En alleen Nienke kan ik waarderen die geeft diegene wel wat ze willen horen ga zo door Nienke.
het gaat jullie allemaal goed doeiiiiiiiiii.
op 20-03-2012 00:43
Toch nog evem iets voor Marcel,
 
Hoop wel dat je wat ik heb geschreven kan lezen, je reageerd niet erg aardig doe daar iets aan dan kom je misschien aardiger over, nu dus niet met je antwoord naar mij toe .
 
Groetjes Ria.
Darla op 20-03-2012 00:45
Begint iemand iets te begrijpen van het item Ria en Mevrouw Bracht?
Er is een narciste online blijkbaar.
 
T.Bracht op 20-03-2012 13:09
Lieve Nienke ,
 
Bedankt heb goed geslapen en ben erg blij dat je mij dit bericht heb gestuurd moet inderdaad mijn schade door hem verwerken en ja wilde mijn gram halen maar weet ondertussen dat dit nooit zal lukken door het telefoon gesprek met hem .
 
Val blijkbaar altijd op de verkeerde mannen maar heb eerst de nare trekjes gelezen die jullie aan geaven op de site en kwam tot de conclusie dat deze man een narcist is dus heb hem niet een label opgeplakt zo ben ik niet schrok er wel van want had nog nooit van het woord gehoord .
Hiervoor ben nik ruim 8 jaar gestalkt dacht dat dit erg was maar dit is nog tien keer erger ben er eigenlijk goed vanaf gekomen doordat hij een andere vrouw heeft gevonden .
Ben alleen bang dat hij nog over een tijdje contact gaat zoeken als het fout gaat ik weet het niet hoop dat ik dan sterk genoeg ben om hem af te wijzen .
En ja er waren ook leuke tijden natuurlijk het is niet zo dat deze persoon dat niet in zich heeft maar dat weten we allemaal door de verhalen die we lezen.
 
Je hoort nog van me ik moet mijn verhaal nog goed op schrift zetten maar ga nu een wandeling maken met de hond is beter nu je gaat het nog lezen
groetjes T..
marcel op 20-03-2012 15:40
Beste Ria,
 
Wellicht lees jedit nog. Jammer om te horen dat je mij vereenzelvigd met deze site (ik ben gewoon een van de vele forumleden) en dat je vanwege mijn reactie er voor hebt gekozen om deze site links te laten liggen. De kracht van een site als deze is toch dat gelijkgestemden elkaar proberen te helpen. Ik betreur dan ook je reactie.
 
Ik heb alle reacties nog eens doorgelezen en vind niet dat ik onaardig ben geweest. Ik ben van mening dat ik respectvol omga met iedereen en ook iedereen in zijn/haar waarde laat. ikheb alleen eerlijk gezegd dat ik ergens geen touw aan vast kon knopen en daarbij aangegeven dat ik dus geen inhoudelijke reactie kon geven. Daar aan toegevoegd dat een ander datmisschien wel zou kunnen. Dat heeft Nienke gedaan, dus blijkbaar begreep zij het stukje wel. Dat is dan toch prima.
 
Toegegeven, in mijn reactie naar jou eindigde ik wat vilein Dat was niet aardig en een te snelle reactie op jouw kritiek naar mij toe waarbij je woorden als ''ongepast'' en afkraken'' gebruikte. Labels waar ik mij totaal niet in kan vinden. Desalniettemin reageerde ik daar te scherp, waarvoor excuses.
 
Verder stel ik voor dat we dit onderwerp laten rusten en het forum te gebruiken waarvoor het is. Elkaars verhalen aanhoren en proberen elkaar te steunen waar dat kan.
 
Marcel
 
 
 
Nienke op 20-03-2012 20:01
Ria,

Ik steun Marcel zijn betoog. Hij is niet onaardig geweest. Wel heel duidelijk. En een mening geven over iets is niet bedoeld om iemand voor zijn kop te stoten.
Verder wil ik ook even zeggen dat ik niet mensen naar de mond wil praten. Je zei dat ik schreef wat mensen graag willen horen. Mijn intentie is om mensen te helpen, niet om te zeggen wat ze willen horen. Hulp en steun kan ook heel hard zijn.
Marcel doet zijn best, net als ik. Marcel is duidelijk en recht voor zijn raap. Daar hou ik persoonlijk erg van. Om de pot heen draaien heeft geen zin.

Ik ben het met Marcel eens dat we hierna het onderwerp moeten laten rusten. Niemand is hier om een ander af te kraken, maar om iemand te helpen.
T.,Ik ben blij dat je goed geslapen hebt. Goed slapen maakt je sterk!
Als je ex contact met je gaat opnemen, negeer je hem. Doe gewoon alsof hij niet bestaat. Ook als hij bij je op de stoep staat. Doe gewoon niet open. Als hij hinderlijk blijft, bel de politie en bemoei je niet met hem. Ga niet boos doen of op een andere manier reageren. Ook al gaat hij je ruiten ingooien en je tuin vernielen, laat hem! Bel de politie en doe je verhaal aan hun. Je ex bestaat niet, daar praat je niet mee, je kijkt niet naar hem en je luistert niet naar wat hij zegt. Stel je voor dat je een bel om je heen hebt. Alles wat hij doet, zegt en afstraalt, het raakt je niet.

Ik blijf hier op het forum de dingen volgen. Ik wens iedereen heel veel sterkte en vrolijkheid. Geniet van de mooie dagen en zet je gezicht in de zon. Geniet van het goede van het leven.

Linda op 05-04-2012 17:31
soms lees ik hier dingen dat ik denk ja dat klopt wel.
maar soms twijfel ik. misschien is mijn vriend niet super narcistisch.
ik zal even mijn verhaal doen. toen ik 21 was leerde ik mijn vriend kennen op het werk, hij was toen 38.
na een halfjaar kregen wij een relatie, dat ging super leuk, na een maandje of 3 werd hij wel jarloers zodra ik aandacht kreeg van een mannlijke collega
wij hadden het altijd leuk die collega en ik altijd lol. en opeens mog ik geen lol meer hebben, mog niet meer lachen om zn grapjes, en moest uit zijn buurt blijven, ja want in zijn land waar die collega dus vandaan kwam betekende het als een vrouw om je grapjes lachte dat ze hem dan leuk zou vinden. nouja allemaal onzin. ik mog dus niks. terwijl hij samen met een mannelijke collega vrouwen zat te bekijke die op straat liepen, en hierbij ook nog iets op aan te merken heeft, hoe erg als je daar dan bij zit . ik was toen als weg daar maar kwam soms uit eigenwil helpen als het druk was. valt mij idd op dat hij alleen maar bezig is met vrouwen , is het niet op straat kijken dan is het wel internet. is het geen internet is het wel tv. hij houdt totaal geen rekening met mij, gaat doodleuk zeggen tege een vrouwlijke verkoper dat hij 1 of ander skateboard die daar verkocht werd wel erg geil vond, ik was hier niet van gedient en sprak hem aan. nou dat vond hij raar. met veel gemompel dee hij het niet meer.
 
verteld ook erg vaak als ik erbij zit , en een vriend van hem dat hij die of die vrouw mooi vind, dat hoor ik bijna elkeweek. het lijkt wel of ik er niet bij zit en hij zijn eigen leven lijd. ook doe ik nooit alles goed. schoonmaken kan beter
ik heb geen werk en doe alles in huis, hij helpt mij nooit. alleen als ik erom vraag. ik stof ik doe de was voor mij erg lastig want ik heb hooikoorts en astma . ik moet mijn persoonlijkheid veranderen van hem, ik moet niet zo kinderachtig doen, en doorgaan met mijn leven. want tja dat mijn ouders zijn gaan scheiden 8maanden terug en mijn moeder bijna zichzelf van het leven heeft beroofd 5maanden terug tja daar moet ik maar mee leren leven en ik moet doorgaan met mij leven! zegtie dan zelf heeftie dat ook meegemaakt .
dus met andere woorden dat ik me niet aanmoetstellen
 
ik nodig me moeder om de 2weken uit om hier te eten de laatste 2weken 1keer in de week. nou dat moet hij niet. zegtie dan heeftie geen zin in
maar als ik dan zeg dat wij ook elkeweek een vriend van hem zien dan is het opeens een ander verhaal. en ook vertelde hij mij als ik een nieuwe vriendin zou krijgen dat ik niet alles moest vertellen, maar hij heeft een een nieuwe vriend en die heeftie alles verteld, dat weet ik omdat het in een mailtje stond dat die vriend van hem nogal vond dat hij openhartig was naar hem toe.
 
ook mag mijn moeder niet blijven slapen als hij 3dagen weg is. terwijl het mijn bed is. ook heeftie mij een keer verteld als ik geen geld meer zou hebben bijv omdat me uitkering stop gezet word dat ik dan maar weer terug moet naar me moeder. terwijl hij een halfjaar erna ontslagen werd en dat ik toen zei ach ik blijf toch wel bij je weet je nog wat jij tege mij zei? nou dat was die een beetje vergeten .ook als ik over mijn gevoel wil praten dan heeftie daar geen zin in. als ik meer sex wil zegtie dan zoek je toch een ander vriendje?
hij twijfelt erg vaak aan onze relatie als hij dat dan weer bespreekt of eigelijk ik dan twijfelt hij altijd, wil ook niet praten over de toekomst wil niet trouwen wil niet eens dat ik me inschrijf bij hem ik woon al 3jaar bij hem in, de reden ?
hij vind het te officeel. ahum we hebben een relatie hoor. maar ik moest wel 200euro meebetale aan een rekening van de gemeente terwijl ik nog bij me moeder ingeschreven sta. hier hebben we toen ruzie over gehad . hij vond dat hij alles moest betale . nouja hij heeft zelf dat huis gekocht, ik betaal permaand aan hem een bedrag omdat ik daar woon. thats all. ga ook niet aan hem vragen meete betale aan mijn auto die ik 15maanden terug heb gekocht.
owja en als hij weer eens over geld heeft haalt hij altijd mij erbij en mijn auto
dat ik stom ben. en niet die auto had moeten kopen. wie is hier stom
wie gaat er in zn eentje een huis kopen waar je de komende 30jaar alleen rente aflost. dat is pas stom. maar dat vertel ik hem niet .
 
hij vind mijn familie stom, en ze sporen niet
hij kan vrij snel omslaan . van normaal naar agresie . vooral in het verkeer en met ruzie's dat hij dan zegt tege mij als ik vraag twijfel je nog aan onze relatie en hoe zit het nou, denk je over 2jaar weer zo? dan zegtie ja nou!! ik heb het echt gehad! al dat gezeik. we stoppe ermee. dat heb ik al 4-5keer gehoord in 3jaar. en ben van plan om de relatie te stoppen
maar ik weet gewoon niet zeker of dit een narcist is
 
hij weet ook nooit wat hij moet doen
ik ga hem belle... nee ik sms hem wel... nee laat ik hem maar bellen.. ach weetje doe het wel een andere keer.. zo gaat dat dan bij hem
 
een keer ook ware we in de supermarkt zegtie tege mij pak ff blik bruinebonensoep. ik pak het eenmaal thuis nee!! ik bedoelde bruine bonen geen soep!! wat was hij boos. ik dacht jezus man haal ff bruine bonen dan super zit hier om de hoek 3min lope
 
zegt van zichzelf dat hij een aisoganger is , weet even niet hoe ik het schrijven moet. dat vond ikal raar dat hij dat zei. heeft 3relaties gehad , 1 van 1jaar 1 van 2 1van 5jaar
 
 
heeft moeite met intiem zijn
en inplaats van intiem zijn of willen zijn gebruikt hij porno
ik zie dat als een verslaving
 
verteld nooit wat er in hem omgaat. als ik vraag hoe was het op je werk.mwa ging wel. eenmaal bij zijn ouders komt alles eruit dat ik dacht jezus , kan je dat ook niet met mij bespreken of vind je dat de moeite niet.
 
als ik een grapje maak in de gang en iemand liep langs die het gehoord zou kunnen hebben . mag ik gelijk geen grapjes meer maken
 
soms heeftie ook dagen dat hij alles opzoekt waar hij over kan zeuren.
zegtie
 
hier ligt veel stof! je moet beter schoonmaken. er ligt rijst in de vaat!
 
dopjes niet los in de douche leggen!
beker is niet goed droog!
de vloer mag ook wel gedaan worden hier!
er ligt hier een pincet opruimen!
er ligt hier een speeltje van je beesten opruimen! tis geen kinderkamer
 
wie kan mij vertellen of dit een narcist is
Nienke op 05-04-2012 21:18
Hoi Linda,

Niemand kan op basis van een verhaal oordelen of iemand een stoornis heeft of niet. Dat is niet eerlijk en ook niet mogelijk. Er is een gesprek nodig tussen hem en een psycholoog om dat te kunnen vaststellen. Dus niemand kan je antwoord geven op je vraag of hij narcist is of niet.
Als iemand wel een 'diagnose' stelt, kun je er wel vanuit gaan dat het niet klopt. Je krijgt hooguit te horen wat je wil horen.

Verder denk ik persoonlijk dat jullie beide erg ontevreden zijn in jullie relatie. Hij klaagt blijkbaar steen en been over jouw gedrag en jij doet precies hetzelfde.
Is het misschien ook verstandig eens serieus na te denken of jij dit de rest van je leven wil? Je bent jong en hebt nog een heel leven voor je.
Blijkbaar vind je hem niet leuk meer. Ik krijg in elk geval sterk die indruk, aangezien je niet één keer hebt gezegd dat hij ook goede kanten heeft. Je vertelt alleen over zijn nadelen en hoe erg jij dat vindt.
Ik zou heel hard wegrennen als ik zo over mijn partner zou denken. En ik denk dat jij ook eens heel goed moet gaan nadenken over wat jij wil in je leven. Wil je de rest van je leven afgebekt worden of wil je behandeld worden als mens.
Die keuze is geheel aan jou.

Hem kun je niet veranderen. Als hij een stoornis heeft niet, als hij normaal is ook niet. Een volwassene kun je niet veranderen, tenzij iemand dat zelf ook wil. En dan is diegene zelf degene die zichzelf verandert en niet jij. Niemand heeft de macht een ander zonder medewerking te veranderen.
Dus dat kun je zeker op je buik schrijven.
Denk niet dat als je weet dat hij een narcist is, dat je hem kan veranderen of beter met hem om kan gaan. Dat is een droombeeld waar je heel erg snel vanaf moet zien te komen.

Denk goed na wat je wil in je leven. Wil je echt de rest van je leven met hem doorbrengen, zoals hij nu is? Wil je hem zien als de vader van je kinderen? Wil je hem als steun en toeverlaat als er erge dingen in je leven gebeuren? Vertrouw je volledig op hem en kun je dat?
Als je al deze dingen met 'nee' beantwoordt, kun je de relatie beter beëindigen en een man zoeken die jou wel lief heeft zoals je bent.

op 05-04-2012 21:36
Hoi Linda, Ik reageer niet vaak hier online, maar lees het meeste wel mee. Ik heb je verhaal gelezen, maar ik twijfel of hij een (echte) narcist is. Hij lijkt me eerder 'een vrouwenhater'. Misschien kun je daar iets mee. Wel ben ik het met Nienke eens; wil je zelf hiermee verder? Lijkt mij dat hij helemaal geen enkel respect voor je heeft en/of toont. Je bent meer waard dan zo'n loser!! Je kunt misschien een tijdje bij je moeder terecht dan hebben jullie steun aan elkaar.Kop op meid en wegwezen! Sterkte! MB
Linda op 05-04-2012 21:41
Dank voor reactie. Hij is soms wel lief hoor. 2dagen in de week, de rest van de dagen zondert hij zich af, Of loopt om alles te zeuren, niet alsof hij een ruzie uit wil lokken. Bij vrienden doet hij normaal tege mij. Ik vind het gewoon raar dat me moeder niet mag blijven slapen. Dat ik niet teveel mag praten met een oude collega van mij. En dat ik geen vriendinnen mag worden met een collega toen dertijd omdat ze 2jaar jonger was dan ik. Terwijl hij een vriend had die 20jaar jonger was. Ja maar dat was ook een ander verhaal, Ik moet minder close zijn met mijn moeder, hoe kan hij dat nou eisen, tis mijn moeder Gr linda
Linda op 05-04-2012 21:42
Niet moet net zijn
op 05-04-2012 21:57
http://www.enlighteningmedia.nl/?p=1180
op 05-04-2012 21:59
Lees maar eens daar bij die link of dat meer bij hem past of niet. Grt, MB
Nienke op 05-04-2012 23:26
Het feit dat hij wel aardig tegen je kan doen bij vrienden, houdt in dat hij niet helemaal op zijn achterhoofd gevallen is. Hij is dus wel degelijk in staat zich in te voelen in wat jij graag wil. En hij is in staat zich fatsoenlijk te gedragen.Als hij thuis niet de moeite neemt om aardig tegen je te doen, is dat dus niet willen en niet niet kunnen, als je snapt wat ik bedoel. Hij kan het wel, maar vertikt het gewoon.


Linda op 06-04-2012 00:31
Dankje voor de link dit komt erg bekent voor ja. Morgen verder lezen. Zodra die thuis is lijkt het wel of die nergens zin in heeft. Gaat in het weekend nooit wat leuks doen met mij samen. Alleen boodschappe en op e bank slapen in de middag. Als wij bijv boodschappe doen en ik moet ergens langs naar appotheek ofzow dan zegtie pff ja gen zin in hoor moet ik me auto weer im de garage zetten je haald zelf maar zo met je eigen auto... Vandaag ook moest een beker opruimen, ik zeindat doe ik sochtends altijd, nee van hemmoest het nu het zijn zijn regels dat zei hij
Theo Bolt op 08-04-2012 12:54
Narcisten zijn ook mensen. Even voorstellen, ik heet Theo, ben 53 jaar oud, herken de verschijnselen bij mezelf v.a. mijn 20ste en ben op m'n 37ste alszodanig gediagnosticeerd. Ik meen dat ik wel een beetje mag zeggen waarover ik het heb als we het over NPS hebben.
 
Het kan nl. heel verschillend uitvallen hoe jouw NPS in elkaar steekt. De twee genoemde basis-typen... iedereen heeft z'n eigen variant en.. er zijn er genoeg die er meer onder leiden dan hun omgeving. Dat was in ieder geval wel zo in mijn geval en misschien is dat ook wel mijn redding geweest. Ik heb vaak/veel therapie gezocht om mezelf beter te begrijpen en om te genezen.
 
Lang verhaal kort, omdat ik er pas op m'n 25ste (ik werd gek v/h voortdurend eenzaam en depressief zijn, ik leefde heel sterk geïsoleerd) mee naar een psychiater ging waren mijn kansen op "genezing" volgens de HH reguliere behandelaars al verkeken. Als het te erg werd kon ik terecht voor een "pleister". En ja, misschien is dan toch wel dat godvergeten arrogante en zelfingenome "ik weet/kan het beter" dat mij heeft doen besluiten dáár geen vrede mee te hebben. Hoe dan ook, in de loop der jaren veel over mezelf geleerd. Deels herken ik mij in de algemene beschrijvingen deels juist ook niet. Ik heb er voor moeten vechten en.. jaaaa, ik ben heel erg mezelf tegengekomen!! Echt wel!
 
Wat volgens mij hier niet voldoende belicht wordt m.b.t. de oorzaak van NPS is dat er al in de vroege kindertijd iets misgaat met de vorming van het ego. Dat blijft nl. buitengewoon kwetsbaar en dient voortdurend beschermd te worden. In dat opzicht kun je NPS-ers echt wel tere zieltjes noemen. Vanuit mjin eigen ervaring durf ik rustig te stellen dat deze oorzaak mensen met NPS eigenlijk belet daadwerkelijk zichzelf te zijn en dat van daaruit terechtkomen in die rol of dat gedrag dat hen uiteindelijk tot NPS-ers maakt.
 
Het is voor mij geen makkelijke maar wel een dankbare weg geweest die ik de afgelopen pak 'em beet 25 jaar heb moeten afleggen om inderdaad, het IS mogelijk, tot een vomr van genezing te komen. Ik zeg hier bewust vorm van, want na zolang met NPS rond te hebben gelopen.. veel van de schade maak ik gewoonweg niet meer ongedaan en ook dat bepaald wie ik ben, helaas. Maar.. ja, ik durf tegenwoordig echt kwetsbaar en open te zijn en ik prijs me daarmee zelf gelukkig want ik heb het ook bij anderen gezien: weglopen en ontkennen is toch makkelijker, de waarheid onder ogen zien over jezelf, wie je als NPS-er echt bent.. vaak heel beangstigend.
 
En nog ben ik er niet. Ik heb nog een paar "dingen" waarin ik het nog met mezelf te stellen heb, die ik maar heel moeilijk dichterbij kon krijgen. Want ook dit is waar: zoals ik het heb aangepakt, dat was niet geheel zonder risico en ik heb er wel degelijk een prijs voor moeten betalen, mijn gezondheid heeft er op een bepaald moment onder te leiden gekregen. Maar.. ik WILDE het, ik wilde heel graag het oorspronkelijke gevoelige jongetje dat ik eigenlijk altijd al was, graag weer zijn!En dan zonder trucs of stoere verhalen, maar gewoon.
 
Mijn eigenwijze volhouden, maar vooral ook een paas schatten van vrouwen die werkzaam zijn als alternatieve behadelaarsters hebben mij enorm geholpen. Ze hebben me geholpen te leren luisteren naar wat er werkelijk dieper in mij leeft. Dat oorspronkelijke gevoelige jongetje heeft altijd zijn stem gehouden en uiteindelijk is het me gelukt om die stem weer te horen.
 
Ben ik nu een fantastisch of aardig of leuk mens? Dat is echt aan een ander om te beoordelen. Ik moet eerlijk bekennen dat ik me heel goed voor kan stellen dat mensen mij niet zo fantastisch vinden. Dat arrogante vooral en ook en oko wel dat eigenwijze, dat herken ik. Maar ik ben altijd ook heel sociaal geweest en ik ben dat nog altijd. Ik probeer dat alleen nu op een bescheidener manier te zijn.
 
Ten slotte. Ik ken ook een aantal mensen die het volgens mij hebben en.. het van zichzelf dus niet weten. In hun geval klopt het wel: niet zozeer zijzelf maar vooral de mensen om hen heen lijden. Ik ken echter ook een paar mensen die wel terdege lijden, maar als de dood zijn voor psychiatrie en al helemaal voor alternatieve behandeling. Dat gaat me toch aan het hart, want het ongeluk vanbinnen, dat je maar stil bij je houdt, omdat je gelooft dat toch niemand nou snapt.. het is eenzaam daar hoor. Mogen mensen met NPS misschien ook gelukkig zijn?
op 08-04-2012 15:06
Beste Theo,
 
Goed stuk dat je hier schrijft.
Erg knap ook dat je zo met jezelf aan de slag bent gegaan. Dat is waanzinnig moeilijk weet ik uit eigen ervaring.
Je hebt gelijk dat iedereen zijn eigen variant heeft maar er zijn wel twee basisvarianten die nogal van elkaar verschillen. Zo te horen (ego, arrogantie, eigenwijzigheid)is de openlijke vorm dominanter maar is er ook die verborgen variant omdat je het juist hebt over dat gevoelige jongetje.
Zelf scoor ik op de verborgen vorm (juist jezelf wegcijferen, aim to please-gedrag vertonen) maar beiden hebben die drang naar bevestiging van de buitenwereld. De manier waarop is alleen verschillend.
Hoe dan ook, het is echt knap dat je met jezelf aan de slag bent gegaan. Het moeilijkse van de behandeling van narcisten is namelijk dat zij (meestal) niet door hebben (of niet willen toegeven) dat er aan hun iets mankeert. En dat kun je ook geen hulp verwachten. Alles begint met inzicht. En hoewel narcisme niet geneesbaar is, zijn er wel degelijk mogelijkheden om het leven voor jezelf en voor anderen makkelijker te maken. Jij bent daar het levend bewijs van.
 
Het is ook heel goed dat je jouw verhaal op deze site plaatst. Het belicht een andere kant van narcisme en dat is uiteraard alleen maar goed.
Probleem is echter dat als je de reacties op deze site leest, deze vrouwen (want dat zijn het meestal) slachtoffer zijn van pathetische narcisten. Ronduit boosaardig, vaak geweldadig en er op uit om een ander niet alleen de wil op te leggen maar te vernederen. Dat is een categorie die in mijn ogen niet te helpen is. Zelfinzicht is een woord dat nooit geleerd is.
 
Ik lees dat je een paar geweldige hulpverleners hebt (gehad). Dat helpt enorm. Er mogen zijn, het gevoel hebben dat een anderbegrijpt waar je tegenaan loopt. Zelfheb ikdat geluk met hulpverleners ook gehad. Daarnaast doet een begripvolle partner ook wonderen. Mijn vriendin begrijpt mij, ziet mijn worstelingen en accepteert mij zoals ik ben. Dat is enorm fijn, om te mogen zijn wie je bent. Maar nogmaals, jij en ik zitten niet in dat pathetische stuk. De schrijnendeverhalen op deze site sluiten ''begrip'' van een partner vrijwel uit. En dan luidt het devies toch echt vaak; wegwezen bij die man.
 
Maar gelukkig zijn er ook positieve verhalen zoals het jouwe!
Succes met de aanpak van je laatste losse eindjes!
 
Marcel
 
 
 
 
op 08-04-2012 17:55
Hallo Theo (en Marcel, maar die kende ik al ;-) ) Ik wilde je/jullie laten weten dat ik erg veel heb aan jullie verhaal, ook al ben ik slachtoffer. Het geeft mij een heel klein beetje hoop datmijn ex - en de vader van mijn nog heel erg jonge zoon - ooit zijn koppige en zeer agressief dominante gedrag opgeeft en inzicht krijgt in zijn handelen. Misschien dat bij een eventuele nieuwe partner de rust in hem wederkeert. Daar is onze zoon mee gebaat. Echter ik ben bang dat hij nog verre van is. Bij mij is de aangerichte schade al te groot om nog te kunnen vergeven. Maar dat is mijn verhaal. Wilde alleen even zeggen dat ik het waardeer. Fijne paasdagen nog! MB
Theo Bolt op 08-04-2012 19:01
Nou, op het narcistische af , ook even een reactie op jullie reacties, Marcel en anonieme mevrouw. Het doet me echt deugd dat ik in mijn ervaring niet alleen sta en dat dit herkenning en ook hoop oproept. Marcel is in dezen de hoeder v/d wijsheid: m.n. de ziekelijk (pathetisch is zo'n100 eurowoord) narcisitsche mannelijke partners... veiligheid voor alles. Voor jezelf en de eventuele kinderen. Het is verziekte partnerrelaties m.b.t. NPS soms ook best wel gevaarlijk. Mijn advies, doe dit altijd in samenwerking met een erkende therapeut en dwing afspraken m.b.t. de veilifheid gewoonweg AF! Het accepteren van dergelijke afspraken kan eventueel opgevat worden als een hoopvol teken.
 
Maar.. voor mij is het belangrijkste toch wel... m.n. die mannen en vrouwen voor wie hun narcisme een lijdensweg is.. alsjeblieft.. durf die stap te nemen en nee, je bent niet alleen! Toegegeven, het heeft voor mij ook jaren geduurd voordat ik echt substantiële verbetering kreeg, maar ménnn, dat was toc hecht wel de moeite. Ik kan nu ten minste nog een aantal vruchtbaardere aktieve jaren en een evenwichtige levensavond tegemoet zien. Innerlijke vrede en rust.
 
Verder: jammer dat PSV voor staat in de bekerfinale (is nu aan de gang) en iedereen prettig Pasen.
 
Oeps, bijna vergeten, Marcel, dat overmatige dienstbare stukje dat was bij mij ook een tijdlang op het pathologische af. Dus ja, ook een gemengde vorm bij mij. Nogmaals bedankt voor je bemoediging.
 
groeten voor allemaal,
 
Theo
Nienke op 08-04-2012 21:51
Ik kan me heel erg goed voorstellen dat iemand zijn eigen kwetsbare en gevoelige stukje persoonlijkheid wil afschermen. Gewoon om te voorkomen dat er klappen op gegeven worden. Niet alleen mensen met NPS schermen zichzelf af. Ook mensen die bijvoorbeeld gepest zijn kunnen zich op dat gebied gaan afschermen. Eerlijk is eerlijk, een hond die schreeuwt en zijn tanden laat zien, dwingt ontzag af. Geen respect, maar wel angst. En mensen rennen dan hard weg, lekker veilig voor de schreeuwer.

Ik vind het dapper dat jullie zo hard aan jezelf hebben gewerkt. Heel dapper om jezelf in de spiegel te bekijken. Zelfkritiek is altijd vele malen harder dan het kritiek wat een ander over je heeft. En het is zo moeilijk om tegenover een ander eerlijk te zijn over jezelf, als je niet eens eerlijk naar jezelf kan kijken.
Heel erg dapper en het verdient echt alle respect!
En ik moet ook zeggen dat een eerlijke narcist veel leuker is dan eentje die zichzelf de hemel inprijst en altijd ontkent dat er iets mis is. Ik kan er erg veel van leren en ik ben daar zeker niet de enige in. Het geeft een stukje inzicht in een gebied wat eigenlijk heel onbegaanbaar is.

Ik dank jullie voor het schenken van het inzicht in dat onbegaanbare gebied. En ik heb diep respect voor jullie dapperheid.

Nienke
op 10-04-2012 10:11
HOE VERRADERLIJK HET KAN ZIJN
 
Gisteren deed ik een zelftestje op NPS, via Psychologie Magazine op het web gezet. (Voor de detaillisten onder ons: de test hoort bij de zgn. Nederlandse Narcismeschaal, da's geentrofee, maar een graduele indeling van "hoe erg"). Een vraag in die test luidt (ongeveer) "vind je jezelf belangrijk?". Omdat ik van huis uit (we waren nogal kerks) zo opgevoed ben vindk ik dus keuze "nee" aan.
 
Lang verhaal kort, een poosje later (ik had inmiddels een zeer bevredigende u scoort laag op oenljik en verborgen narcisme gekregen) begon het toch te kriebelen. Er klopte iets niet. Maar wat en hoe precies.. ik kon mijn vinger er even nit opleggen. Pas veel later snapte ik het wel! Ik vind (vond?) mezelf wel terdege belangrijk!!! En niet zo'n klein beetje ook! Ook al zal ik dat nooit openlijk tonen.. want zo opgevoed. Ik heb geleerd er andere, verhullende woorden voor te gebruiken. Woorden zoals "betrokken", "nieuwsgierig" e.d. Het punt is, en dit lijkt me belangrijk als je aan jezelf wilt werken, dat je je eigen innerlijke "taal" goed leert kennen. En de graadmeter is dan vooral je gevoel. Want, toen ik het ineens wel snapte, iets dat vooral via m'n gevoel binnenkwam, wist ik ineens weer: op vergaderingen móet ik gewoonweg ook altijd iets even gezegd of gevraagd. Of, als ik op een feestje echt niet veel aandacht heb gekregen, bijv, omdat ik er maar 1 of 2 mensen ken, dan voel ik me toch behoorlijk onprettig als ik (zeer teleurgesteld nog wel) meestal dan ook vroegtijdig vertrek.
 
Nou wil het toeval (hoezo, toeval?) dat ik aan dit stukje werk m.b.v. mijn therapeut. En het komt maar heel moeizaam los. Maar m.b.v. dat testje en de nawerking ervan knalde het er ineens uit. Resultaat: ik ben hier best wel tevreden over, maar.. ik vind het ook dood- en doodeng. Alsof nu ook dit laatste bastion van innerlijke tevredenheid mij ontnomen is. Mijn verstand zegt me dat die indruk berust op een valse, destijds aangeleerde overtuiging, en dat ik dit tijd moet geven. En dat ga ik ook doen. Maar momenteel? Nee, vanuit mijn gevoel nu even niet zo happy. Maar.. toch een belangrijke stap. Gewoon "gewoon zijn".. dan hoef ik ook niks meer te bewijzen en is falen ook niet meer zo heel erg. Dat lijkt me nou ook eens heerlijk omdat echt spontaan te voelen!
 
Iedereen verder een heel prettige dag gewenst.
Linda op 10-04-2012 13:11
even nog een updatetje
 
zaterdag mijn vriend aangesproken op zijn gedrag.
hij kon er niks aan doen. en de reden waarom ik niet naar mijn moeder moet luisteren maar naar hem is omdat hij zichzelf slimmer vind en hij betere manier van denken heeft, vind hij zelf. hij vind de omgang met vrouwen moelijk. en zit voor hem teveel verschil in. vrouwen moeten alles in 1keer goed doen, en dat doen ze vaak niet, dat is de reden dat hij zich mateloos iriteerd aan vriendinnen die hij heeft gehad, dus ook nu aan mij .hij vind dat ik naar hem moet luisteren. en alles tot in de puntjes verzorg,
zo doe ik heb huishouden kook ik was ik doe ik de boodschappen, doe ik mijn eigen dieren. alleen werk ik niet. van het weekend kreeg ik weer de wind van voren. ik moest ik inplaats dat ik 2keer perweek het huisstof , elke dag stoffen van hem.
dit vond ik nogal overdreven, maar het moest van hem. ik moest me maar aan zijn regels aanpassen. ik heb hem verteld dat ik dit niet zo goed trek. dat ik al genoeg shit aan me kop heb en dit erniet bij kan hebben. tenslotte als je thuis bent wil je ontspannen, en niet dat vriendlief je meteen aanvalt met wat er niet goed is in het huishouden, en afwachten wat voor een bui hij heeft als hij thuis komt.
 
zodra hij weg is kan ik lekker relaxen en mezelf zijn
 
zodra hij thuis komt moet ik op eieren lopen.
 
hij heeft mij verteld dat hij misschien meer geniet van een leven zonder relatie.
dit dee mij wel wat. en schrok een beetje.
 
vertelde ook dat hij niet wilde verloven en niet wilde trouwen
 
ik mag me zelfs niet bij hem inlaten schrijven terwijl we ruim 3jaar hebben.
ik weet ook niet zo goed wat ik moet doen
 
tis een hele dominante man. ik heb zelf het idee dat ik niks investeer in deze relatie
 
en we geen vooruitgang gaan boeken.
 
hij twijfelt eenmaal aan deze relatie
 
en ik ben bang dat hij over 3-2jaar nog twijfelt
op 10-04-2012 13:27
Hallo Linda, Een vrouwenhater dus waarschijnlijk.... Daar leek het al op in je verhaal. Ik ga nu even heel flauw zijn hoor: dus hij duldt je alleen om zich heen als je maar 2x per dag afstoft en alles op orde houdt. Anders moet je eigenlijk opzouten en je mond houden, want hij wil jou niet in zijn buurt hebben. Je mag niemand thuis uitnodigen, mag geen vrienden hebben en met mensen kletsen want dan maak je teveel lawaai. En je hebt het echt nog over: 'over 3-2 jaar twijfelt hij nog'?? Mijn advies: GET OUT! Laat ie lekker zijn eigen troep opruimen of een nieuwe huissloof zoeken. Succes! MB
Linda op 10-04-2012 13:33
dankje voor je reactie.
 
mag wel met mensen praten maar zegt tege mij dat ik niet alteveel moet vertelle
 
want dat kan mensen afschrikken
 
ja ik moet nu elkedag afstoffen. ookal heb ik hooikoorts en astma
 
ik mag wel mensen thuis uitnodhigen
alleen niet als hij daar geen zin in heeft
 
als ik alleen ben wel
 
hij moest lache toen ik het had over het feit dat hij een vrouwen hater is
 
toen vertelde hij mij dat hij vrouwen lastig vind. omdat ze dus niks goeds kunnen doen niet in 1keer en hij dus vaak moet zeuren
 
Linda op 10-04-2012 13:37
wat me vooral opvalt is dat hij heel koel erover praat
 
en zegt ja misschien moeten we maar stoppen zonder emotie die hij vertoond
 
en dat het ligt aan ons leeftijdsverschil van 17jaar. maar dat ik gewoon onzin
 
daar ligt het niet aan. hij vind het gewoon moelijk om mensen hun eigen gang te laten gaan en wil teveel controlle hebben
Linda op 10-04-2012 13:41
ik heb hem verteld dat het heel normaal is als je soms aan je partner ergert
 
en dat het niet het einde van de wereld betekent
 
dat je de eerste 5-6maanden verliefd ben en daarna wat dingen krijgt waar je je aan irriteert. dat het heel normaal is. maar hij vind het gewoon een soort van afknapper. tja altijd verliefd blijf je nooit. ik heb het ook gehad bij vriendjes eigelijk allemaal toen ik 16 was had ik ook een vriendje die een controlfreak was maar dan 2keer zo erg . was ik na een jaar klaar mee
op 10-04-2012 13:41
Als eerste zou ik beginnen met hem niet wijzer maken door hem te vertellen wat je van hem denkt. Daar ben je zelf niet mee geholpen. Als je naar je stemmetje in je achterhoofd luistert; wat zegt die dan? Iedereen heeft zo'n stemmetje ergens, het is alleen de vraag wanneer je ernaar gaat luisteren. Je gaf net zelf aan dat hij over een paar jaar nog steeds wel zo zal zijn.Je kunt iemand niet veranderen als hij (of zij) niet wil. Misschien is het heel moeilijk om te accepteren dat jullie niet bestemd zijn voor elkaar, je trots opzij te zetten of om op eigen benen te gaan staan, maar als ik jou was zou ik het proberen. Vraag je moeder om je te helpen. Het lukt je vast! Nog 1 tip: google eens "He's just not that into you"
Henna op 10-04-2012 14:06
Linda je kunt er beter voor zorgen dat je ver uit de buurt blijft van zo een botte kerel. Je wordt er niet beter op en van, en op den duur leef je enkel in ellende. Is dat liefde waardig, ik denk van niet.
Je bent zo te horen niets meer dan zijn slavin of huissloof, elf name it.
En ik neem aan dat je meer waard bent dan dat, anders mag hij er voor betalen! Heel simpel en in liefde doe je elkaar geen pijn!
Dat is een machtstrijd, een gevecht, een en al ellende zie dat je daar vanaf komt meid en he's not that into you?
Keer die zin maar mooi om in, You are not that into him!
Mannen een land vol, een wereld vol, blijf niet hangen aan een evil one aub!
Ik had ook zo één als jij nu hebt, een narcist ja en nog oerdom ook.
En maar anderen vernederen en de baas willen spelen, weet je, als jij lekker in je vel steekt hoef je niet zo om te gaan met anderen, want dat heb je niet nodig nml.
Ik ben blij dat ik van hem af ben, maar een relatie zit ik ook echt niet meer op te wachten! Brrrrr...
 
Linda op 10-04-2012 14:12
oke. ik wilde dit alleen met hem bespreken om te kijken of hij bewust is of dit voor hem normaal is of abnormaal, maar tis voor hem normaal dus, en ik heb hem verteld dat ik hem wilde helpen. en of hij iets meer rekening met mij kan houden of dat het misschien iets minder kan. zaterdag merkte ikook dat hij over trouwen enzo begon en daar ging ik op in, 5minuten later zei hij ja ja hou ermaar over op tenslotte begon jij over trouwen waarvan ik dacht huh? ben ik nou gek of ... en ik zei tege hem nee jij begon erover hoor , hij, nou volgens mij begon jij erover . als ik geen rekening met hem hou of wil houden kan ik vertrekken. als ik vraag om iets niet te doen , of wat minder, zoals elkedag porno kijken, ho maar dat hij luistert.
 
2dagen dat hij slecht heeft kunnen slapen en pas inslaap viel rond 4uur snachts
en dat vraag ik hem waarom kan je niet slapen dan. ja ik zit te denken aan me werk en aan ons gesprek, dat snap ik dan niet helemaal.want dat gesprek doet hem toch helemaal niks? of wil hij mij schuldig laten voelen..nouja ik ga ff googlen, dankje voor al de berichtjes
Commentaar
Jouw naam/bijnaam
Website url
E-mail
Je Punt profiel
Hou mij op de hoogte
Ik wil op de hoogte gehouden worden
Dit is een verplicht veld
Abonneren
Abonneer je nu voor nieuwe artikelen op deze website!
Categorieën
Inhoud van deze Site
Welkom op mijn site over Persoonlijkheidsstoornissen.
Op deze site zal ik het vooral gaan hebben over:
Domeinregistratie en hosting via mijndomein.nl